不懂拒绝的我，活得太太太太太累了：如何高情商的拒绝？

明明不想答应对方的请求，但又不知道如何开口拒绝对方。

婉拒了一次，对方提出第二次请求时，我们又答应了对方。

相互帮助是人之常情，但是如果不懂拒绝形成了一种习惯，这就是一件非常危险的事情。

这种习惯让我们更容易不情愿的接受别人的请求，有时甚至会付出更多的时间、精力、金钱来满足别人的请求。

你可能会觉得，拒绝很简单，直接说“不”即可。

诚然，直接说“不”是拒绝的最直接的方法，但也可能是所有拒绝方法中效果最差的一个。

拒绝太干脆了，可能影响彼此的关系。

拒绝太委婉了，也达不到拒绝的效果。

而学会拒绝的重要意义就在于我们要重新认识“拒绝”：

拒绝，不是一件不礼貌的事情，也不是刻意的否定对方的请求，拒绝是经过自己判断后，选择出来的相对好的结果。

所以，拒绝对方时，我们也不应该有沉重的包袱。

学会拒绝，也是每一个人成长的必修课。

通过这篇文章，我将从四个方面来把“拒绝”这件事讲清楚：

01为什么拒绝总是很困难

02拒绝的误区

03拒绝的本质

04如何高效的拒绝

01.为什么我们总是不善于拒绝？

刚毕业那会，一些“有经验”的学长经常告诉我：

初入职场要懂得察言观色，做事要积极主动，遇见小事杂事要主动帮忙。

工作后，我也确实这么做的，办公室里的大事小事几乎都有我的份，同事需要做标书，我去帮忙打印，领导要做PPT，我也自告奋勇。

后来我发现，虽然我看似忙忙碌碌，但很多时候都是在帮助别人忙，看似把工作做的很熟练，但大部分是无用功。

我的精力也在不断的“帮忙”中被分散了，自己的工作做的也不够理想。

后来经过高人指点我才觉悟，这可能是我初入职场喝的第一碗毒鸡汤。

这碗鸡汤教会我：

把杂事做的很熟并不能提升我的能力，面对对自己无益的事要敢于说“不”，否则就很容易成了职场的老好人。

而职场中的老好人，看似跟谁关系都好，但是这种关系的好往往是建立在能够持续为别人提供价值的基础上，本质上这种关系的内核极其脆弱，一旦你不能为别人提供帮助，你的价值便会迅速降低。

所以，无论何时，该拒绝的就要果断拒绝。

为什么我们总是不善于拒绝呢？

往远了说，这跟我们祖先有关。

对我们的祖先来说，跟别人保持一致，是一种生存的策略。在一个陌生的地方，想要生存下去，最安全的方式就是跟周围的人保持一致，在行为上，模仿他人，对于别人提出的要求，也更倾向于肯定的答复，以免遭受排挤，威胁自身安全。

往近了说，跟我们受过的教育有关。

我们从小接受的教育告诉我们要乐于助人，老奶奶过马路我们要扶，小明被同学欺负了我们要帮，这种乐于助人的教育几乎伴随着我们整个启蒙教育阶段。

所以，拒绝有困难并不是我们今天才有的的个例，而是从古至今，拒绝都是一件反人性的事情，而且经常性的拒绝别人甚至会影响到自己的情绪。

俄亥俄大学管理学教授代维·瓦格纳曾做过一项研究发现：

在工作中需要经常拒绝别人的人，更容易有失眠、焦虑、抑郁等问题，并且他们经常感到精疲力竭，跟家里人的冲突也会更多。

所以，拒绝别人并不是一件简单的事情。

我们之所以不善于拒绝，通常都体现在以下几个方面。

01道德绑架让我们越来越不会拒绝

不善于拒绝的第一个原因就是来自道德绑架的压力。

这种道德绑架让你在拒绝对方的时候变得困难重重。

比如：

我们是朋友，我找你帮忙，你就不应该拒绝，不然那你就是不把我当朋友。

我曾经帮过你，现在我有困难了，你也应该帮我，不然你就是忘恩负义。

我是你亲人，找你帮忙，你也不应该拒绝，不然你就对不起亲情。

这种情况我们在生活中并不少见，在这种道德绑架的压力下，好像只要拒绝对方自己就是罪人。

长此以往，道德绑架的加持让自己越来越不会拒绝。

02担心拒绝后不利于维系人际关系

不善于拒绝的人通常都有一个共同点，就是：

对人际关系的维护极其在乎。

在拒绝的时候，他们会过多的考虑拒绝可能带来的后果。

担心拒绝后对方会因为自己的拒绝而不高兴。

担心拒绝后对方会因此而以后跟自己断绝了来往。

担心拒绝后，下次自己遇到困难，对方也会拒绝。

所以，过度重视拒绝后果也是我们不善于拒绝的重要因素。

03自尊心的驱动让自己不愿拒绝

心理学表明，为别人提供帮助的过程也是一个体现自我价值的过程。

在这种情况下，拒绝对方就等于主动放弃给对方提供帮助的机会，也就放弃了证明自我价值的机会。

在学校，大家都不会的题只有你会，你可能就会愿意帮助其他人。

因为你手里有权利朋友找你帮忙，为了证明自己的价值，你可能硬着头皮自掏腰包也要帮对方把事办成。

为什么我们经常会有打肿脸充胖子的时候，背后的原因就是自尊心的驱动让自己不愿因轻易拒绝对方的请求。

而有些聪明人在请求别人帮忙的时候，往往会先把对方捧的很高，因为他们知道，这样做有助于提升他们请求帮助的成功率。

所以，自尊心的存在也是我们难以拒绝对方的原因之一。

02. 90%的人都遭遇过

拒绝的不够彻底

拒绝的第一个误区就是拒绝不彻底，这种不彻底让对方看到了转机。

比如，朋友聚餐时你不想喝酒，于是你跟大家说：

今天「不想」喝酒。

这就是典型拒绝的不够彻底。

因为“不想”是属于主观意愿上的，而但凡涉及到主观意愿上的都会给人一种可以改变的感觉。

所以，你给大家的感觉就是你本来能喝，只是不想喝，这就不是一个好的拒绝方式。

因为大家知道，多劝你几句你可能就妥协了。而如果你说：

“今天「不能」喝酒”

这就是一个硬性条件，不是不想喝，是不能喝，这时如果你再加上个理由：

“今天吃了头孢，医生嘱咐说千万别喝酒”

这样的拒绝的效果会更好。

因为这是客观硬性条件，别人没有劝阻的机会，“不想”和“不能”虽然只差一个字，但是说出来的效果，表达出来的意思则是天差地别。

再比如，朋友来找你借车，你不想借，结果你找的理由是：

“明天车要保养或者明天自己要用车”

这都不是拒绝的最好方法，因为一旦你这样说了，对方可能就会说：

“那我过两天再来找你”

等下次对方再来找你借车，你可能就没有理由可找了。

所以，彻底一点的做法是：

不讲理由讲原则，因为大多数人还是愿意尊重别人的原则而不是相信对方的理由。

你可以说：

“车这个东西不能借，这是我的原则，我亲爹来借我都没借”

所以，拒绝的时候要彻底，要用坚定的态度，坚定的立场，否则，犹豫不决的结果往往是妥协。

拖延式拒绝

拒绝的第二个误区是延迟式拒绝，用一句话解释就是：

延迟给对方表达拒绝的态度。

在实际沟通场景中，我们经常会试图通过拖延的方法来降低拒绝所造成的影响。

这种方法或许能够缓解拒绝带来的后果，但却无法改变拒绝的事实。

拒绝就是拒绝，早拒绝和晚拒绝结果是一样的，而且提早拒绝，对方还有充足的时间想替代方案，拖延到一定时间再拒绝，更有可能给对方造成更大的影响。

——有人要你帮忙，你不说直接帮不了，而是说今天比较忙。

——到了第二天，对方又提出来，你说再等等。

——第三天，人家要请你吃饭了，你说没时间，再等等。

——第四天，对方已经忍不住在谈你的底了，你也你终于跟对方摊牌了说帮不了。

这时候，对方表面不说，心里已经在咆哮：

你帮不了早说啊，浪费时间。

本来只是一件小事，你直接拒绝对方未必会反感，但是如果你一直拖延拒绝，给对方造成的影响可能更大。

干脆的拒绝是相互尊重的表现，干脆的拒绝也能避免很多后续的麻烦。

让步式拒绝

拒绝的第三个误区就是让步式拒绝。

在《影响力》这本书中，这一策略被称为：拒绝后撤术

意思是当你拒绝了对方的大的请求时，如果对方再提出小的请求时，你便容易放松警惕，答应对方的请求。

比如，拿借钱这件事，让步式拒绝更是经常发生。

——朋友：最近手头紧，想找你借10000块周转下。

——你：我现在钱也不太宽裕...

——朋友：那你少借给我点吧，2000块也行。

这时候你可能就会答应对方的请求，这就是掉进了“拒绝的陷阱”。

这种场景也经常被当成一种攻击工具，比如你想让陌生人填3页纸的调查问卷，对方不愿意，而如果你把篇幅缩短到1页，对方答应你的可能性就会高很多。

过度解释式拒绝

拒绝的第四个误区就是过度解释。

本质上，当我们收到对方的请求，反馈只有两种：

1、拒绝

2、接受

虽然结果只有两种，但出于本能，拒绝对方后，我们往往会试图通过解释来让自己的拒绝显得更加合理。

然而我们却忽略了一个最重要的事实：

对方想要的只是一个结果，而我们再怎么解释，结果也只有一个而且不会改变。

适度解释是有必要的，但解释过头了，往往会起到反作用，甚至会让对方感到恼火。

这就是为什么我们在拒绝之后会听到对方抛出一句：

“不行就是不行，解释那么多干嘛，解释就是掩饰”

所以，过度解释是拒绝过程中一个很大的误区，而且还很容易让对方感觉我们是在掩饰问题。

03.拒绝的本质

让对方自我否定，而不是否定对方

当我们拒绝对方时，实质上我们是在改变对于结果的期望。

当对方向我们发出请求时，潜意识里希望得到的答复是“yes”。

而我们拒绝对方的答案则是“no”。

否定词本身就自带消极效果，在拒绝这件事上，否定词的影响更大。

所以，我们在拒绝的时候就要站在对方的角度考虑，既要少用否定词，又要达到好的拒绝效果。

那么既要拒绝对方，又要少用否定词如何实现呢？

我们摆出条件，然后让对方自我否定。

因为任何人都不喜欢被拒绝，除非是他们自己改变想法了。

说的再简单一点就是，我们要给出一个理由，然后让对方自己取消自己的请求。

比如对方向你借钱的时候，你通常会怎么说呢？

如果站在自己的角度，你可能直接说：

“借不了，我现在也没有闲钱”

如果你是通过改变对方想法的角度说，你可能会说：

“最近刚买完房子，每月的工资刚好付房贷”

这就是两种角度的说法，很显然，第二种拒绝的说法效果会更好。

因为在对方跟你开口借钱的时候你先把你现在的情况摆出来，然后让对方看到你的情况后，自己打消借钱的想法。

按照第二种方式来拒绝通常得到的回答是：

“看来你也不容易，我再找找别人吧”

这样的拒绝效果就会好很多。

世界上最难改变的，就是别人的想法，所以你要通过把实际情况摆出来然后让对方自己否定自己的想法。

04.有效的拒绝，要靠换位思考

拒绝的时候提出理由

最好的拒绝方法就是在拒绝的时候给出理由，最好通过这个理由能够让对方理解你的拒绝。

在一期节目中，张杰问起李健多年前邀歌被拒的事，李健的拒绝方式也被很多人称赞。

李健是这样说的：

”我以前要给你写歌就委屈你了，但是我觉得你声音还会更高，所以我再等等”

李健的拒绝非常巧妙，找到了一个拒绝的理由，而这个理由的作用一方面捧了张杰的唱功，化解了尴尬，同时通过“再等等”巧妙地把话题结束了。

所以，在拒绝的时候给一个理由能大大提升拒绝的效果，同时也顾及了对方的颜面。

拒绝的时候给出建设性建议

高效拒绝的第二个方法就是在拒绝的时候给对方提出建设性意见。

为什么说一定要是建设性意见？

因为建设性意见更具有指导意义，也就是说虽然你不能提供直接帮助，但你至少可以让对方知道下一步该怎么做，也能体现出你的诚意。

比如你英语口语非常好，于是有人想让你给指导指导。

如果这时你刚好比较忙，你就可以通过提建设性意见来委婉的拒绝。

你可以这样说：

我现在比较忙，我先推荐给你几个英文电台和几个公众号，你每天多听多看，这种方法对我挺管用的，你也可以试试。

不管这种建议可行性与否，你至少让对方感受到了你在为对方考虑而不是在敷衍。

而且给对方建设性意见的同时，也是给对方一个台阶下，很多时候拒绝之所以造成严重的后果，一个重要的原因就是没有充分的为对方考虑，拒绝后让对方很没有面子。

打破信息不对等

高效拒绝的第三个方法就是打破信息不对等。

因为对方在对你发起请求时，往往自己也不清楚你是否能帮到他们，在他们眼里：

你是程序员，你就应该懂所有编程语言。

你是做IT的，你就应该会修电脑。

有个老家的朋友知道我在做自媒体，于是想让我帮忙给他们的快手号写视频脚本，可写文章和写视频脚本是两码事，况且我连快手都没用过怎么可能写得出脚本。

所以，通过打破信息的不对等，让对方清楚的意识到你的究竟是做什么的，以及能做什么和不能做什么。

比如，你的职业翻译，于是就有朋友找到你说：

“我记得你的工作是翻译吧，帮我翻译一篇文章啊”

这时你可以告诉对方：

“我做的工作是翻译，但我是负责的是口语翻译，没做过文字稿的翻译，这两个是有区别的，所以没法帮你”

再比如，你的职业是视频编导，于是有朋友找你说：

“听说你是做视频编导的啊，能帮我做个鬼畜型的视频吗”

这时，你也可以告诉对方：

“我是为企业做宣传片的，做不了鬼畜类的视频”

通过这样的拒绝，对方就能够意识到提的需求和你的工作内容其实是不匹配的，所以他们自然也就能理解为什么会被你拒绝。

让对方知道你要付出的成本和代价

对方找你帮忙，很可能是以为你提供帮助是一件轻而易举的事情，但实际上，任何一个帮忙都是有成本的，要么付出时间，要么付出精力。

所以，对于这种情况，你要跟对方讲清楚，让对方意识到你要付出的成本和代价，然后让对方自己否定自己。

我有一个朋友是资深的营销顾问，全国到处飞去给企业讲课，一天的讲课费至少5万，经常会有粉丝联系他想要跟他见面聊，然而对于这种大咖，最缺的就是时间。

所以，他也经常会拒绝对方的请求，而且拒绝的方式也很简单有效：

直接把自己付费咨询通道发给对方，如果要见面可以通过付费渠道约时间。

通过这种方式，拒绝的效果自然而然就达成了，因为对方一看就明白了，“原来他一天的时间值5万啊”，然后就打消了见面咨询的念头。

有时候别人找我们帮忙，并非他们真的有强需求，只是刚好有一点需求，在他们眼里，你又刚好可以不费吹灰之力的完成他们的需求。

所以，委婉拒绝对方的第四招就是展示你帮忙的代价，让对方知道，你的付出是成本很高的，最终让对方自己拒绝自己。

明确不拒绝的后果

对于有车的朋友来说，借车应该不是一个陌生的事。

很多时候，自己刚买的新车，新鲜劲还没过呢就被借走了，嘴上虽然不说但是心里肯定还是有些难受的。

所以，这里也需要通过“明确不拒绝后果”有技巧的拒绝对方。

曾在网上看到这样一个关于借车的段子。

为了防止别人借车自己又不好拒绝，他只发了一条朋友圈，这个问题就解决了。

朋友圈是这样说的：

“刚买的车保险公司不给上保险，剐蹭全部自负，根据之前血泪经验，一对大灯10w，一个轮胎2w”

这就是很高明的拒绝手段，没有正面说明，甚至没有一对一沟通，直接告诉你如果我同意借车可能产生的代价有多大。

使用yes...but..句式

yes..but...句式本来是用在沟通中反驳对方的场景中，在拒绝对方的时候也同样采取这个句式。

比如，同事找你帮忙做PPT，直接拒绝你可能觉得太生硬，于是你就可以用yes...but...句式。

你可以这样说：

“我挺想帮你（yes），但是（but）我现在真没时间，所以，真的非常抱歉”

通过这种先认可再拒绝的方式可以降低拒绝所造成的影响。

拒绝之难，难在了既要考虑对方的感受，又要达到拒绝的效果。

学会拒绝，是一种自信的表现，在满足自己和取悦他人的博弈中脱颖而出。

学会拒绝，是一种自我保护，让我们不再因为其他因素而想对方妥协。

学会拒绝，是一种人格的升华，生而为人，让我们活得更像自己。